03.07.2008 в 21:21

Пишет  Smily Grimness:

Финальный вариант обложки Apocalypszine


Все подробности - apocalypszine.org.ua
Огромная просьба всем, кому интересен этот проект - зарегистрироваться на сайте.

08.07.2008 в 22:46

Пишет  Smily Grimness:

Поставил форум Apocalypszine. Прошу заинтересованных зарегистрироваться
apocalypszine.org.ua/board

---

30.07.2008 в 23:45

Пишет  Заедает:

Оказалось, что хренова куча народу не представляет, кто такой Дмитрий Гайдук. Это, я считаю, просто преступно, по этому выкладываю ниже его великое произведение.


ДЖАТАКА О ГОВНЕ


Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.
-----------------------------------------------------------

Вот тут если кому лень читать, аудио версия - www.audiovkontakte.ru/audio18400112_dmitriy_gay...

---

Теперь пару слов о концерте Металлики. А точнее опять фотки.

Моя косая рожа. Болела ибо. Новое причёско, а точее цвет волос. Тока тут нигхыра непонятно, та и ваще я тут лохматая)
Эт сопсна перед концертом.




в зале




Фотки самой Метлы не получились ваще, та и впринципе нинада оно - там было куча профессиональных фотографов.


Без сил. после концерта.




я и Катечка




познакомтесь - Господ)))

@темы: концерты

---

Про Кавказ.

Рассказывать особо много и нечего. Фотки скажут намного больше.


Сопсна ГОРЫ.














Мы с Анькой и её сестрой.




Щащлик-Мащлик)




СнегЪ!








речко






Мы дошли до ледника!




Меня там мучали... едой...

Фото сделано ночью. Мне было плохо. До этого днём я съела: две тарелки борща, жареные кабачки, свекольный салат, килограмм мороженного, малина с грядки, вишня с дерева, дохрена шелковицы, полбанки малосольных огурцов, картошка, сосиски, домашнее вино, черешня, персики, молоко.

йа идиот, не правда ли?)




В йупках)










АквапаркЪ

---

xDDDD

---

а ВЫ что увидели на этой картинке?)

---

Пишет  Веселый робот:

29.07.2008 в 12:00

Добавлено роботом
Слоник для детской площадки. Главное с детства научить детей тому,что интимная стрижка важна для гигиены

---

Шизуку, мерси)

vkontakte.ru/id16465942 - бггггг)))))))

---

Про то, как должны заниматься сексом славянские йазычнеки.

Из двухтомника В. Данилова «Арийская империя», вторая часть которого посвящена ведийской арио-славянской науке любви, «амара-ль-найе» — «самой сокровенной части Кама-сутры». Ну, разумеется, она далеко превосходит архаичную индийскую Камасутру по диапазону, императивности и ядрености.

Вы думаете, спрашивает академик Данилов, что арийские веды проповедуют отказ от интимных наслаждений? Секс только раз в жизни для зачатия детей? Только в браке, да поскромнее? Как бы не так! (В цитатах далее сохраняю йазыческую орфографию.)
«Это для гойев, одураченных обрезанными. Истинным же йазычникам, арийцам Камасутра ...позволяет реализовать и здесь, на Земле, временные сексуальные желания, чувства и пристрастия на основании Высшей Истины». Далее автор пространно, на десятках страниц, инструктирует, как нужно проводить арийское свидание с возлюбленной. Как нужно медленно ощупывать друг друта снизу вверх, и, дойдя до паха, назвать исконно русскими словами ощупываемые вещи. «Твоя любимая несколько раз подряд с восторгом произносит три первые буквы этого древнерусского прозвища Всевышнего Ху-й, Ху-й, Ху-й» (Данилов 2000: 160). Потом называется «Залупа — От все спутавшего и вводящего в заблуждение Шестиротого, Шестиликого Шивы» (с. 162). Сам арийский славянин тоже не должен дремать, пуская свои руки в ход. «Другую руку ты опускаешь все ниже и ниже. Но прежде, чем ты в любовной игре коснешься рукой самой заветной прелести, ты почувствуешь, какая буйная там у нее во-ло-с-нйа» (с. 169). Укрытая там, за этой во-лос-нйей, которую рекомендуется «трепать и лохматить», «заветная прелесть» тоже любовно называется исконно русскими словами.
Дальше описывается активность любимой. Как «она, ухватившись двумя руками за торчащий рог большого гривастого красавца по прозвищу Олицетворяющий огненное жертвоприношение, радостно восклицает: «Вот это Ху-йп! Вот это Ху-йп~ На чисто руском (sic!) древнем языке она вновь и вновь произносит прозвище Всевышнего... (с. 176). «OIlt Вот Он!и Уже встал наш Ху-й Единорог в должное положение... Изготовился, стоит... Где тут Его уздечка? Вот прекрасно — не обрезана. Ты — истинный арий» (с. 177). (К анатомическому ликбезу для «академика»: у евреев и мусульман обрезается не уздечка, а крайняя плоть.)
Во время совокупления восхищенная твоими арийскими качествами возлюбленная кричит: «Ох и Ху-йа-ра!!! Боль-ша-йа за-луп-ень! и» (с. 185).
Как истинный ариец ты изъявляешь желание поделиться радостью с другом и поучаствовать в более обширном действе.
— Прекрасно, — обещает она. — Значит, поучаствуешь. Придете вдвоем с другом и воткнете мне два сразу...» (с. 184).
Предложение реализуется, причем в буквальном смысле, и даже не в два отверстия порознь, а в одно, переднее. Но анальный секс тоже не отвергается (с. 190) — ты поймешь, что это хорошо, когда возлюбленная «грациозно станет раком» (с. 186). Затем описывается оральный секс в обоих вариантах. Для не очень догадливых даны и картинки (из индоарийского репертуара).
В конце любимая выражает желание отдаться многим арийским мужчинам сразу. Ты, конечно, соглашаешься: «Как истинный ариец я буду подзадоривать тебя, свою боевую подругу, крича: «Кон-чай!и Кон-чай!и — т. е. наслаждайся с толпой, наслаждайся групповым сексом» (с. 201).
«Важно не что человек делает, — поучает академик, — а в каком сознании он это делает» (с. 193). Так, в оральном сексе «ты в момент смачивания горла своей девице Божественным любовным соком, мысленно направляешь мистическую энергию к ее голове... Когда половое сношение выполняется через рот женщины, тогда именно к предкам идет энергия власти его Божественного сока («шук-ра»)...» (с. 194 — 195).

Это цитаты из книги Л.С. Клейна "Воскрешение Перуна".

@темы: религия, Книги

---

Вчера мы с Пашей гуляли по удельному парку и случайным образом наткнулись на одну мою знакомую. Оно мелкое и онемэшницо. В итоге мы решили ненадолго присоединиться к их компании.

ОМГ. Это было страшно. Это недо-быдло-нарутяне - это пиздец. Нажратые бешенные дети. А когда они начали представляться.... Там были: Наруто, Саске, Сакуры (аж две штуки!), Забуза, Орочимару, Гаара, Пэйн, Ино... ещё ктото в этом роде... а также Лайт и Эль!!!!!! Оригинально, правда?

Они някали невпопад и считали себя круче всех. Мне аж тошно стало. Буэ.

@темы: анимэ

---

шедеврально!

кстати мне сегодня снилось что я доказываю какомуто тёмному магу, что Гинесс - это круто!)

@темы: Видео

---

Узнайте всё

Я хотел узнать больше, чем мне положено. Получил: «Ня: напугай транстекстуальность.» Всё так и есть, к гадалке не ходи.

---

Пишет  AstronautO_o:

26.07.2008 в 22:56

Пишет читатель диареи:

26.07.2008 в 22:27

зачем мы все враждуем друг с другом? всё время чем то недовольны?
давайте все помиримся и переспим друг с другом!

---

www.purescore.com

у меня 70)

УПД:

51

запись создана: 03.05.2008 в 15:48

@темы: Тесты

---

Пишет  ~ Uchiha Sasuke ~:

25.07.2008 в 21:18

Light
Помните, у меня был ник I'M A GAY ??????
Так вот...Прочитайте это задом на перед, и вы узнаете кем я был на самом деле!!!!!!!!
*аццкий смех*

@темы: анимэ

---

умудрилась травануться.. литром пива..

И всётаки мой организм ещё не восстановился, да...

---

Набрав в Google ключевые слова: " Россия занимает место в мире ",
можно обнаружить, что Россия занимает:

1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (послеСербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира

отсюда: www.rf-agency.ru/acn/reiting_ru.htm

---

пыщ

Пойду поиграю в Симз.

Кто извращенка, я??? Кто слэшер и яойщик? Я слэшер и яойщик?!

Ну... Ну и что что Сисмы у меня ГариПоттеровское издание... Ну и что что я там почти все Нарутовцев сделала.. Ну и что что я пэрю ГариПотеровцев и Нарутовцев...

Вощем ушла играть, да)

---

С Троллёвского форума про НАШЕСТВИЕ 2008:

Люди, я в шоке! Фестиваля хуже, чем этот я не видела НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я искренне завидую тем, кто на него не поехал!
Плюсы только то, что разрешали купаться и то, что нормально и своевременно чистили туалеты. Хотя на парковке их было реально мало.
Погода была бы по боку, если бы по полю хотя бы можно было ходить. Звук - ужасно. Все сцены перекрывали друг друга. Еда - дорого и невкусно. Опять же спасибо, что можно было ходить в магазин. Кипяток - 100 рублей за литр - это вообще край! Если была бы жара, было бы наплевать. А так - это издевательство!
За те деньги, которые организаторы срубили за фестиваль можно было сделать что-то поприличнее.
Я была на многих фестах, на Нашествиях в том числе. Хуже не было никогда!
То, что было, возможно подходит для всяких обдолбанных и отмороженных панков и моральных уродов. Сколько же в России идиотов, оказывается. И кому-то это все еще и понравилось. Я больше не поеду ни на Нашествие, ни на другие фестивали. Спасибо, наелись!
Троллей я не дождалась. Уехала еще когда выступал Чиж. Потому что находиться там было выше моих сил. Будут еще и Тролли, и другие мои любимые группы, но на Нашествии моей ноги больше не будет!!!

Элиас, может со сцены все и не так страшно выглядело. Но 3 дня (ладно, 2,5 дня) ежеминутно преодолевать все это - это невозможно. Чувство такое, как будто я в чем-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО провинилась и мне вынесли такое наказание.
Потом от палатки до сцены (позитивной и альтернативной) - час. До главной - еще минут 20.
От главной сцены до парковки - час. От парковки до палатки - час.
Просто зашибись!
У нас с собой был кусок пленки 6 на 3 метра. Мы его порезали и замотали ноги. Этого приспособления хватало на полчаса аккуратного шага. Потом и пленка вязла так, что ее не вынешь из грязи.
Если бы я приехала на один день, может я относилась бы к фесту, как к приключению. Но это не приключение, а полный 3,14здец!!!! (извините)

Морк, колья можно было любые, только не от старых палаток. Это такие, широкие алюминиевые колья. А тонкие (нового образца) и деревянные было можно.

Еще такая фишка - отнимали лекарства от аллергии, хотя на сайте было написано, что проностить антиаллергеновые лекарства можно проносить. Зато у меня не отняли маникюрный набор Shocked .

В-общем, я в сугубо негативных эмоциях.

и видео ещё - vkontakte.ru/video5946497_69892288?add=1

---

я — Медведь Никакого Мозга Вообще

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD