ППКС)

19.04.2009 в 15:29

Пишет  Сурт:

Холодно,бля!

(с) neo_rage

---

ыыыыыы

18.04.2009 в 00:44

Пишет  Savu:

йумарр)))

16.04.2009 в 23:04

Пишет  -MORGEN-:

Бля....ржу!!!!! xDDDDD

+ЕЩЁ 20!!!!

---

Игра, которая понравится Насте, которая Лорелей) Да и думаю многим)

Стимпанк-головоломка

Трейлер:



Торрент с игрой

---

какбы

04.04.2009 в 00:42

Пишет  Заедает:

Написал очередной сезонный стих про погоду.


Апрель.
Метель.
Внезапно.

гавно

---

И опяяять температурю.
Я старухо-развалюхо.

И надонадонадонадонаааааааадо чот со здоровьем делать. Образ жизни менять. НАААДО. А сил нету.
Ничё, вот наступит лето.... !!!!!! да.

постовое

Скоро лето! Скоро жарко! Монтаж кондиционеров - подготовьтесь заранее!

Международная Бартерная Биржа! Подключайтесь к продажам! Кризис - не помеха!

@темы: переспать с ПЧ

---

ыыыы

---

Саудовский судья шейх Хабиб аль-Хабиб второй раз отказался аннулировать брак между восьмилетней девочкой и 47-летним мужчиной.

ЕБАНУЦА

---

Извиняюсь... Я может быть этим постом обижу кого-то из ПЧ... но

Сколько же оказывается унылого говна О_О --- ТЫК

*ЗЫ: я не осуждаю и не призываю... я окуеваю и РЕАЛЬНО не понимаю*

---

14.04.2009 в 20:59

Пишет  Ceallach O Callaghan:

Анехдот для эйрефагов.
Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...

---

Вчера был АД.
ЧЕРЕЗЧУР много ада О_О

Но концерт просто супер! Обрыганов было не много, что странно) Рада была повидаться со всеми ТГЕшными)

В который уже раз, самыми вменяемыми людьми на концерте оказались Трупняк и Норск, за что им большое спасибо)

Стёпа, Савва - вы ПИЗДЕЦ!
Что нам надо - просто-таки ТОННЫ ада! О_О

Вы совсем пиздец))) До сих пор охуеваю, пардон. Видать я давно вас ТАКИМИ не видела. Тем более без присмотра девок, которые всё-таки держат вас в нашем мире))) Вобщем шокед.

Сами ТГЕ - на высоте!) Отыграли полноценную программу.

Конкурс сисек - ужасное говно. Та бабища, которая победила.. ээ.. Не, ну, не иметь комплексов - это канеш прекрасно.. Но я оооочень надеюсь, что ТАКИХ сисек я больше в жизни НИКОГДА не увижу >.<

А ещё стрёмно было, что на концерте было аж 4 моих бывших парня >.< И ладно Стёпа - с ним какбы без обид. А вот остальные как-то..эээ.. Вобщем стрёмно. Особенно в шоке была увидев Стёпу - не нашего любимого метросексуала, а с которым я в школе училась и с которым в 10ом классе встречалась. Он оказывается был из числа организаторов О_О


И, да: Савва съел мою флюрографию!!!

---

Сегодня я иду вот сюда: vkontakte.ru/event8831627

Lightforge
Woodscream
Тролль гнёт ель

БЕСПЛАТНО!)

---

развеселиться

13.04.2009 в 23:18

Пишет  Цепной:

Поучительная история.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Парень, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал.......

---

У мамы и у папы давление...

Все грустненькие и красненькие(

постовое

Свежие идеи бизнеса в кризис!

@темы: переспать с ПЧ

---

абля)

13.04.2009 в 20:48

Пишет  Roldo:

13.04.2009 в 18:25

Пишет  Linger:

Дайри не проходят контроль KISa )


s55.radikal.ru/i148/0904/d6/750a695929dd.jpg

Ахахаха, а ведь бывает такое иногда))

---

13.04.2009 в 10:33

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

Я злой и страшный серый волк!

Фтыкать

---

от так-то

13.04.2009 в 18:17

Пишет  Ceallach O Callaghan:

Про великих диагностов.
Почему-то считается, что Скорая Помощь не имеет права снять диагноз участкового врача, дескать у него анализы, приборы и все такое... А Скорая — так ерунда... При этом участковые врачи очень любят направлять больных на госпитализацию, вызывая для этого Скорую Помощь. Вообще я искренне убежден, что «участковый» врач не бывает, «участковый» бывает только милиционер, но это так, к слову...
В общем приезжаю, дверь открывает мужик лет 35, это к нему участковый теравпевт вызвала Скорую, поставив диагноз «Острый апендицит», а это значит, что его должен вести в больницу не санитарный транпорт, а обязательно Скорая Помощь (инетресно, что я сделаю, если апендикс у него в дороге лопнет?).
— Собирайся, — говорю мужику.
Мужик не хочет и требует осмотра: «Что ж вам только в больницу тащить? Осмотрите хоть!»
— Да хрен с тобой, мужик! Ложись, снимай штаны, поднимай рубашку...
Первое, что вижу, это шрам от апендектомии (мужик довольно заржал). Оказывается апендикс ему еще в армии удалили, а участковая его даже не смотрела, услышала, что у парня живот болит и сразу «аппендицит». В общем у мужика оказался гастрит и я, оставив его дома, поехал в поликлинику, разбираться с виновницей трожества... Виновницы торжества на месте не оказалось, зато заведующая доходчиво объяснила мне, что у них много больных и обращать внимание на жалобы каждого просто нет времени (!). На это, дескать есть больницы и скорая... Я не нашелся, что ответить...
А через год, я изучая свою медицинскую карту обнаружил в ней запись о том, что апендикс мой успешно удален 2 года назад. В общем, если теперь у меня случится апендицит, в поликлинике мне никто не поверит...
Через некоторое время я забирал другого мужика с разлитым перитонитом и без давления. Его жена — участковый врач — 3 дня лечила его левомицитином от апендицита. То есть у него был апендицит, но врачиха думала, что у мужа пищевое отравление. Когда благоверная увидела, что кормилец собрался в ящик, он все-таки вызвала Скорую. Она так и не поняла, что происходит, только повторяла: «Но у него же были понос и температура!». С капельницей и Божьей помощью я дотащил несчастного до больницы... Чем кончилось — не знаю. И не хочу. Хотя и догадываюсь...
Вообще правильно говорил один мой знакомый врач: «Хочешь жить — не лечись в поликлинике». Как-то раз я приехал на вызов к бабушке с поводом «Острый радикулит». Вызвал меня врач-невропатолог из поликлиники. У бабушки (его, кстати матери) уже 2 дня боли в груди и спине, а он мазями всякими и анальгином их снять не может. Вот и вызвал Скорую, чтобы что-нибудь посильнее вкололи. А то, что у бабки лицо белее простыни и губы синие его ничуть не напрягало. А давление у нее 60/20, но сынок не мерял. Зачем — говорит — при радикулите давление мерять? В общем живучая старушка: 2 дня с острым инфарктом миокрада и всe еще не в морге. Снял я кардиограмму и показываю этому Гиппократу, а он мне: «По-моему в пределах возростной нормы... Я правда не кардиолог...» Я уж не стал ему говорить, что я вообще фельдшер... Зачем человека расстраивать? Связываться с перевозкой бабушки я не стал: полечил, поставил капельницу (тут до невропатолога стало доходить) и вызвал кардиологов с соседней подстанции. Шеф кардиологов так на этого придурка орал, что во дворе было слышно...

---

Ну и сон у меня сегодня был...
Куча всего, куча сумбура...

Поезд в Москоу. Выхожу я уже, собсна, в столице, а на перроне меня встречают Морклёп и Стёпа. Ну я проходя мимо мельком Стёпу в щёку чмокнула и кинулась на шею Морку, мол сколько лет сколько зим. А потом оказалось, что Морк и Стёпа - близнецы. И что я их перепутала. И тот Стёпа который настоящий стоит в шоке, типа чё ты на мне повисла. А Морк стоит грусненький, что мол стока не виделись, а я почти мимо прошла и повисла на Степане О_О

Потом мне снилось, что опять я выхожу из поезда и меня встречают Морк и Женечка. Не, на этот раз я их не перепутала)) И потом мне ещё ещё и ещё несколько раз снилась сцена встречания меня с поезда Морком и Женечкой)))

Душа просится в Москву)))

@темы: Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

девчачье-сопливое))) тем, кто изначально против розовых соплей - проматывать)

12.04.2009 в 21:50

Пишет  Akima Satary:

О мужчинах.
Снова стырено у кого-то из заметок)



Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Онизнают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Онипрощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Иногда они любят работу больше, чем нас.

У них ДРУГАЯ логика.

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

Они умеют не замечать бардак.

Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…

Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…







Странные они какие-то.....

---

Забавно... С моим инфом очень-очень много народу разговаривает.. И, ладно, хрен с ним, что каждый третий разговор содержит фразу "отсоси у меня"... Эт я уже привыкла)
Но вот безумно добивают те, кто спрашивает инфа *причём зная, что это какбы не человек, а тупо программка с задаными вариантами ответов на конкретные вопросы*: "раскажы анигдот". А когда инф, что логично, не понимает их, они начинают писать:"чо непонятново - анигдот раскажи!" >.<