Хачу ВЕСНУ!
Хачу тепло!!!
Чтоп шагать по улице в новых ботах! В оранжевой позитивной куртке! Ну или в менее позитивной, но при этом ещё сильнее любимой красной куртке! Дайте мне тепло!!!

---

БАБКИ! мега! читать всем!

БАБКИ (не про бабло!!!)

Сразу извиняюсь, что с матом, но без него неинтересно будет

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот йух вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.
2) Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.

И, собственно,

3) Бабки.
Сраные старые пидораски, которые йух знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё йух знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.
И пиздует домой.


Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.


О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!


Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. йух тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковых, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка.
На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая апож сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я б голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
И она перевезла бабку йух знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.
За сим откланиваюсь.
*Для тех, кто не понял – это вот такой неожиданный КОНЕЦ*

(с) 13 котят

---

ЫЫ!
токачто смотрела мужское фигурное катание
Баттл первый - ожидаемо и приятно! Ибо катался он действительно хорошо! И программа у него оч. интересная!
Жобер второй.... мдя... Как я его не люблю, выб тока знали! Ну, я и впринципе французов не люблю, но и его лично тоже.
И УРАУРАУРА!!! Джонни Уэйр наконецто на пъедестааале! Да йа его безумная фанатка)

ОТрадно что наш Воронов на седьмом - молодец перенёк!

@темы: спорт

---

а вообще блин жэсть
РЕАЛЬНЕ111

я хренею с этой жизни)))

думаешь - одно, а всё оказывается по-другому...

а потом БАЦ, а нате вам!

жээээээээсть

но чёртвазьми за это йа и люблю зыс факин лайф))))

---

21.03.08 - насыщенный день + концерт Наследия Вагантов

Значицо, про вчера.

Припёрлось в универ. Отсидело лекцию по педагогике. На практике по педагогике устроила буйную дискуссию с бедным практикантом. Ибо ситуация жызенная мне попалась, про ученика, который пропускает уроки изза походов на концерты))))

Далее я решила свалить.
Встретилась я с Филом и  Astronauto_O и пошли мы на крышу! Дома на мойке - красотееееень! Вид был наиаффигеннейший! Видно мойку, Исакиевский, Казанский, Дом Книги, Герцову и ещё кучу всяких красивостей!ъ
Потом пошли поели в Герцове ПЮРЕ)))

После, попрощавшись с Филом, я пошла к Сенной. Встретила Стёпку ( Misser[S]chmitt) по дороге, у метро мы подхватили Мелифаро и заново приехавшего Астро. Пошли в бар "Стаут". Ахренительный бар! Решили не буржуйствовать и взяли Бочкарёва) Сидели - общались. Потом пришёл Орри ( Orri (Oliver)), а ещё после - Монах из московского ФК Вагантов. Орри в честь прошедшей днюхи проставлялся.... Монах нескончаемо выдавал оригинальные тосты... В итоге мы подпили изрядно) Вывалились из бара уже собственно с намерением попасть в клуб. На улице купили ещё пива. С шутками-прибаутками, криками-песнями, танцами-прыжками, мы доооолго добирались до клуба) Я поняла: хуже, чем бухать единственной девушкой в мужской компании - это бухать в компании где только девушки)))) Ибо, пока мы шли, Монах издал гениальную фразу: "И пускай будет безмерное счастье по жизни у того, кто дотронется до священной попы Истерики!!!" .... ОХ КАК Я УБЕГАЛА)))))

Пришли к клубу. РЕВОЛЮЦИЯ - ГАААВНО! Гламурное гавно! Охрана шманала ЖУТКО!!! В итоге беднягу Астро не пустили(((( Аблом.. СВОЛОЧИ!

Вошли мы в зал - выступали Overrun. Ну что могу сказать.... Я была на них в третий раз. В первый раз мне они очень-очень понравились, когда во второй - это был ужас, сейчас же - посередине. Ну тоесть так - норм. Единственное что безумно понравилось - эт кавер на Otyg!

Следующими были Самодива... ну ничо так... Довольно интересно, что у них были акустики, а не электрухи... И вся мало-мальская тяжесть в их музыке была только лишь за счёт барабанов. Но впринципе - не впечатлила.

Во время первых двух групп мы просто общались. Стою я, значит, вижу - солист Вагантов. "ЫЫЫ!" - подумала я. "Нада подойти... хотя он же меня не знает.. что я скажу-то..." - было второй мыслью. "ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! ЦЭЖ ИСТЕРЕГО!!!!!!" - раздался радостный вопль Лёши - солиста Вагантов. "ЫЫЫЫ" - уже озвучила я свою мысль)
В итоге мило так пообщались с ним, с барабанщицей Верой и с главой их ФК Цири, которая мне вручила ФКшный значок)

Ну и далее были НАСЛЕДИЕ ВАГАНТОВ!!!!!!! Это было ну.. ну.. ну просто АХУИТЕЛЬНО!!!
МЕГАНЕВЪЕБИЧЕСКИ КРУТО!!!!!!! Ребята безумно ЖГЛИ!!!!!! Словами не обисать этот афигительный драйв!!!! Я уже даже сомневаюсь - кто же круче жжот, НВ или ТГЕ...
Плюс лично для меня был в том, что народу в зале было оч. мало, а у сцены - человек 10... Поэтому можно было ЖЕЧЬ!!! Просто прыгай как хочешь, танцуй как хочешь, ваще хоть лежи на полу)))) Я была ЕДИНСТВЕННОЙ девушкой у сцены О_о
Ваганты сняли со Стёпки кепку и несколько песен пели в ней)
Орри предложил по аналогии с Оргией Праведников скандировать "НА-СЛЕ-ДИ-Е Вагантов" *чётко и медленно проговаривать первое слово, а последнее - быстро за один слог* - собственно мы сие и скандировали) Когда Ваганты уже, спев предполагаемую программу, пели уже на бис, они, подхватив наши крики, зафигачили экспромт-песню "На-сле-ди-е Вагантов") Такое мясное рубилово!!!))) вощем ЫЫЫЫ!!!!)
В конце Цири *глава ФК* вышла и поблагодарила Питерский ФК. Мы ржали) Ибо на форуме зареганы тока я, Шмыт и Орри и Мелифаро; в ФК - я и Шмыт, а так скажем "на бумажке" в ФК вчера был тока один Шмыт)))

Вобещ позитива хоть отбавляй!!!! Я теперь не только ипанутый ТГЕшник, но и ещё ипанутый НВшник))))

Скоро будут фотки - проапдейтю пост.

@темы: концерты, Музыка

---

фотоаппарат открыл дорогу в ад (с)

на самом деле речь пойдёт не про фотоаппарат...
это просто первая строчка, которая вспомнилась мне, после моей мысли "вконтактовский чат......... открыл дорогу в ад"

ибо это ЗЛО РЕАЛЬНЕ11111111

есть мозг ваще подчистую...

---

Раньше была нормальной девочкой, а теперь упячку читает и феньки у людей тырит (с)

про меня)))))))))

---

Была в гостях у  Эльфийца и  Astronauto_O. Готовила. По идее - плов.
Хз чо получилось, но есть это можно)))))

@темы: Еда

---

спёрла у Betty))))

Цитаты с баша о музыке:


Mih: С праздником, Вольный прогер!!!
Adiel: хай, я непрогр я музыкант
Mih: да ладна...
Mih: сеня день прогера
Adiel: а нуда
Mih: можешь попраздновать
Adiel: вот смори
Mih: смарю
Adiel: C#
Adiel: как произносицо?
Mih: си шарп
Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

***


ххх: прикинь, а мы вчера играли
ууу: во что?
ххх: в музыкантов, блять!

***


<TokioHotel'ька>
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!

<CyberDEMOH> музыке?

***


Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист

***


Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

***


1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

***


Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

***


ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

***


<Whirl> а закончил я гитарным соло.
<Аминатеп> Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.

***


Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"

***


Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор

***


(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

***


1>Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
2>смотря чему ты хочешь ее научить

***



млин, а ведь как жызненно-то))))))

@темы: Музыка

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
я кавааааааааюсь
безумнейше

НЯЯЯЯЯЯЯЯ ^^

долго и ненужно объяснять, от чего, но блин ыыы ^^

сижу и лыбюсь в монитор ^^

---

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

Пройти тест

омфг)

@темы: Тесты

---

блины с красной икрой - это НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
вкусняяяяяшка)

@темы: Еда

---

Жарю блинчеги.
няммммм!

чот меня готовить пропёрло!))

 Эльфийц,  Astronauto_O, ждите завтра НОРМАЛЬНЫЙ ОБЕД)

@музыка: флэтфут 56

@темы: Еда

---

Вы - Хаотично-нейтральный герой (Свободный духом)

Вы никому не позволите судить вас, приказывать вам, заставлять вас жить по законам, или ставить вам ограничения. Вам нравится быть свободным. Свобода для вас все. Вы живете прежде всего ради себя. Выверите, что в жизни надо попробовать все. И вам глубоко и искренне плевать на всех, кто думает иначе. Единственная проблема в том, что свобода это порой единственное, что у вас есть. И очень часто вы задумываетесь над тем, есть ли она у вас... Ваш враг - законопослушный добрый (Судья) - Вы НИКОМУ не позволите судить вас. Ваш друг - хаотичный злой (Демон) - вот уж кто тру анархист!!!

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Мы везем тонны три лошадиной икры,
И сто тысяч гнилых одеял,
Восемь тысяч голов бородатых козлов,
Навсегда ими трюм провонял.
Есть у нас сто пудов ослиных хвостов,
И всякая прочая бяка.
Я б добавить хотел, что по пушки осел
Наш корабль "Ирландский Бродяга".

(с) Белфаст

шедеврально

@темы: Музыка

---

ааааааа
я в апреле мало того что пропускаю Турисас, мало того что Арч Энеми, так ещё и Драмкорпс!!!!

@темы: концерты

---

йа купила се тапки!)
скейтерские

---

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами(с)

---

Итс окей ту би гей!!!!!!!!!!!!!

@темы: Видео

---

ОЯЕБУ11111

www.ug.ru/

Я РЕАЛЬНЕ ВОИН УПЧК1111